わたしは夜が怖くて怖くてたまらない。

ひとりがほんとにいや。

いままでずっとえっちで気を紛らわしてきた。

男遊びが激しくなって

本気で恋しても相手が求めるのは体だけで、

中には不倫や浮気、いろんな人を見てきた。

だから男はそれが普通なんだって思った。

何回も苦しくて泣いた。

いまでもたまに苦しくなる。

最近特に激しい。

毎晩のように違う人と会って

何回も同じ人と会う方が珍しい。

何回も会ったら気持ちが入って苦しくなるから。

この人は違うかもこの人はって

ずっと探してる。

わたしのことをずっと愛してくれて

ずっとそばにいてくれる人がいいの。

そんな人っていないのかな。

わたしだけをみて、他の女の子は見ないで。

大切にしてほしい。

気持ちいいフェラができて

わたしだけを見てもらおうと

がんばってもそれは逆効果で

結局わたしじゃなくて

体を求められてるだけ。

何年たってもわたしは

変わってないし変わらない。

くるしい。

わたしが本当に求めてるのは

えっちじゃなくて愛よ。

わたし自身をみてほしいの。

わたしは三姉妹の一番末っ子で

妹がこんなことゆうの変やけど

姉２人はかわいくて

わたしはおとってる。

ずっとかわいくなりたくて

メイクだって頑張ってるし

服だってかわいいの着ようって

努力してる。

メイクしててかわいくなくて

何回も泣いたことあったし

二重の手術だってした。

でも可愛くなれなくて

メイクも時間かかって

姉に怒られて泣いて泣いて泣いて

自分の顔をどれだけ憎んだことか。

だから自分が可愛いとか

おもってるやろってゆわれるんが一番嫌い。

わたしのこと知らないくせに

ほんとにむかつく。

かわいいね

ってゆってくれても

あいるのこと好きだよって

どんなにどんなにゆってくれても

信じられない。

響かない。

むしろ虚しくなる。

ぎゅっと胸が締め付けられて寂しくなるの。

そんな甘い言葉だけなんかいらない。

本当にそう思うならずっとそばにいて。

言葉なんかよりずっとそばにいて

優しくしてくれたほうがずっといい。

言葉なんてなんだってゆえるんだから。